Femail

Hän selvisi Auschwitzista, nyt 92, tohtori EDITH EGER sanoo. . . Opi rakastamaan elämääsi

Tohtori Edith Eger, 92, kliininen psykologi ja Auschwitzista selvinnyt, paljastaa, kuinka voit hallita omia ajatuksiasi irrottautumalla kiireestä ja korvaamalla sanan 'en voi' sanoilla 'yritän'.

16-vuotiaana, keväällä 1944, asuin vanhempieni ja kahden vanhemman sisarukseni kanssa Kassassa, Unkarissa. Huolimatta ympärillämme olevista sodan merkeistä ja ennakkoluuloista – takkiimme kiinnitetyistä keltaisista tähdistä; Saksan miehityksen sanomalehtikertomukset leviävät ympäri Eurooppaa; se kauhea päivä, jolloin minut erotettiin olympiavoimistelujoukkueesta, koska olin juutalainen – olin ollut autuaasti huolissani tavallisista teinihuoleista.

Olin rakastunut ensimmäiseen poikaystävääni, Ericiin, pitkään, älykkääseen poikaan, jonka tapasin kirjakerhossa. Toistan ensimmäisen suudelmamme ja ihailin uutta sinistä silkkimekkoani. Panin merkille edistymiseni baletti- ja voimistelustudiossa ja vitsailin kauniin vanhimman sisareni Magdan ja Klaran kanssa, joka opiskeli viulunsoittoa Budapestin konservatoriossa.

Ja sitten kaikki muuttui.





Amerikkalais-unkarilainen holokaustista selvinnyt, psykoterapeutti ja tanssija Edith Eva Eger poseeraa valokuvasessiossa De Biltissä, Hollannissa, 2. toukokuuta 2019

Amerikkalais-unkarilainen holokaustista selvinnyt, psykoterapeutti ja tanssija Edith Eva Eger poseeraa valokuvasessiossa De Biltissä, Hollannissa, 2. toukokuuta 2019

Eräänä kylmänä huhtikuun aamuna Kassan juutalaiset kerättiin ja vangittiin vanhaan tiilitehtaaseen kaupungin laidalla.



Muutamaa viikkoa myöhemmin Magda, vanhempani ja minä lastattiin karjavaunuun, joka oli matkalla Auschwitziin. Vanhempani murhattiin kaasukammioissa sinä päivänä, kun saavuimme.

Ensimmäisenä yönäni Auschwitzissa jouduin tanssimaan SS-upseeri Josef Mengelelle, joka tunnetaan nimellä Kuoleman enkeli, miehelle, joka oli tarkastanut uudet tulokkaat, kun saavuimme valintajonon läpi sinä päivänä ja lähettimme äitini kuolemaan.

’Tanssi minulle!’ hän käski seisoessani kasarmin kylmällä betonilattialla pelosta jäässä. Ulkona leirin orkesteri alkoi soittaa valssia, The Blue Danube. Muistaen äitini neuvon – kukaan ei voi ottaa sinulta pois sitä, mitä olet ajatellut – suljin silmäni ja vetäydyin sisäiseen maailmaan.



Uusi elämä: Edith Yhdysvalloissa vuonna 1956. Hän käytti mielenvoimaansa paetakseen henkisesti

Uusi elämä: Edith Yhdysvalloissa vuonna 1956. Hän käytti mielenvoimaansa paetakseen henkisesti 'maan helvetistä' Auschwitzissa

Mielessäni en enää ollut vangittuna kuolemanleirillä, kylmänä ja nälkäisenä ja menetyksestä repeytyneenä. Olin Budapestin oopperatalon lavalla tanssimassa Julian roolia Tšaikovskin baletissa.

Tästä yksityisestä turvapaikasta käsin halusin käteni nousta ja jalkani pyörimään. Keräsin voimia tanssia elämäni ajan.

Jokainen hetki Auschwitzissa oli helvettiä maan päällä. Se oli myös paras luokkahuoneeni. Menetyksen, kidutuksen, nälänhädän ja jatkuvan kuoleman uhan alaisena löysin selviytymisen ja vapauden työkalut, joita käytän edelleen joka päivä kliinisen psykologian toiminnassani ja omassa elämässäni.

Tänään olen 92-vuotias. Tohtorin tutkinnon kliinisestä psykologiasta vuonna 1978 ja olen hoitanut potilaita terapeuttisessa ympäristössä yli 40 vuotta.

Psykologina, äitinä, isoäitinä ja isoäitinä, oman ja muiden käyttäytymisen tarkkailijana ja Auschwitzista selviytyneenä olen täällä kertomassa teille, että pahin vankila ei ole se, johon natsit minut laittoivat. Pahin vankila on se jonka rakensin itselleni.

Edith vauvana äitinsä päällä

Edith vauvana äitinsä sylissä perhelomalla Tšekkoslovakiassa vuonna 1928

Monet meistä kokevat olevansa loukussa mielessämme. Ajatuksemme ja uskomuksemme määräävät ja usein rajoittavat sitä, miten tunnemme, mitä teemme ja mitä pidämme mahdollisena.

Työssäni olen havainnut, että vaikka vangitsevat uskomuksemme näkyvät ja esiintyvät ainutlaatuisilla tavoilla, on joitain yleisiä henkisiä vankiloita, jotka lisäävät kärsimystä.

Kahdeksan kuukauden Auschwitzissa, juuri ennen kuin Venäjän armeija voitti Saksan, sisareni ja minä sekä 100 muuta vankia evakuoitiin keskitysleiriltä. Saavuttuamme Itävaltaan olimme osa kuolemanmarssia Mauthausenista Gunskircheniin, missä meidät lopulta vapautettiin vuonna 1945.

Lopulta vapaus vaatii toivoa, jonka määrittelen kahdella tavalla: tietoisuus siitä, että kärsimys, olipa se kuinka kauhea tahansa, on väliaikaista; ja uteliaisuus nähdä mitä tapahtuu seuraavaksi.

Toivo antaa meille mahdollisuuden elää nykyisyydessä menneisyyden sijaan ja avata mielenvankilojemme ovet.

En halua ihmisten lukevan tarinaani ja ajattelevan: 'Minun kärsimykseni ei ole millään tavalla verrattavissa hänen kärsimykseeni.' Haluan ihmisten kuulevan tarinani ja ajattelevan: 'Jos hän pystyy siihen, pystyn minäkin!'

Siksi kirjoitin muistelmani, The Choice, josta tuli bestseller vuonna 2017.

Edith Eva Eger 16-vuotiaana. Ensi vuonna hän olisi keskitysleirillä

Edith Eva Eger 16-vuotiaana. Ensi vuonna hän olisi keskitysleirillä

Edith

Edithin vihreä kortti, marraskuu 1949, vapautettuaan vuoden 1945 sodan kauhuista

Olen kirjoittanut uuden kirjan nimeltä The Gift muuttaakseni kaikki oppimani opetukset lahjaksi, jonka tarjoan sinulle nyt: mahdollisuuden päättää, millaisen elämän haluat ja vapautua siitä, mikä pidättelee sinua.

VAPAA . . . PELKO

Olin opettanut psykologiaa koulussa muutaman vuoden, ja olin jopa palkittu vuoden opettajaksi, kun esimieheni tuli luokseni ja sanoi: 'Edie, sinun on suoritettava tohtorin tutkinto.'

Nauroin. 'Kun saan tohtorin tutkinnon, olen 50-vuotias', sanoin.

'Olet joka tapauksessa 50-vuotias.'

Ne ovat älykkäimmät neljä sanaa, jotka kukaan on koskaan sanonut minulle.

Sinusta tulee joka tapauksessa 50 tai 30 tai 60 tai 90. . . joten voit yhtä hyvin ottaa riskin. Muutos on synonyymi kasvulle. Kasvataksesi sinun täytyy kehittyä pyörimisen sijaan.

Opiskelin latinaa tytönä ja rakastan lausetta Tempora mutantur, nos et mutamur in illis (Ajat muuttuvat, ja me muutumme niiden mukana).

Emme ole jumissa menneisyydessä tai vanhoissa malleissamme ja käyttäytymisessämme. Olemme täällä nyt, nykyhetkessä, ja meistä riippuu, mistä pidämme kiinni, mistä päästämme irti ja mihin tavoittelemme.

HARJOITUS: Seuraa yhden päivän ajan jokaista kertaa, kun sanot 'en voi', 'Tarvitsen', 'Pitäisi' ja 'Yritän'. Poista tämä pelon kieli sanavarastostasi ja korvaa se jollain muulla: 'Voin', 'Haluan', 'Olen valmis', 'Valitsen', 'Minä olen'.

VAPAA . . . Taistelu A:n kanssaRAKASTAJA

Suurin läheisyyden häiriintä on matala, krooninen viha ja ärsytys. Näin tapahtuu, kun kaikki tavanomaiset elämän murheet - stressi rahasta, työstä, lapsista, suurperheestä tai sairaudesta - muodostuvat huoleksi ja loukkaantumiseksi, koska parilla ei ole aikaa tai työkaluja ratkaista ne yhdessä.

Ennen kuin kaksi ihmistä huomaakaan, he elävät erillistä elämää.

Minulla oli katkeruus aviomiehelleni Bélaa, Tšekkoslovakian Prešovissa olevan huomattavan perheen poikaa kohtaan, jonka kanssa menin naimisiin sodan jälkeen 19-vuotiaana.

Luulin hänen olevan kärsimätön, nopea vihainen, juuttunut menneisyyteen, ja nuo tunteet raivosivat niin monta vuotta, että ajattelin, että ainoa tapa vapautua oli erota hänestä.

Edith (keskellä) sisarustensa Klaran (vasemmalla) ja Magdan (oikealla) kanssa

Edith (keskellä) sisarustensa Klaran (vasemmalla) ja Magdan (oikealla) kanssa

Vasta sen jälkeen, kun olimme eronneet ja häirinneet lastemme elämää, tajusin, että pettymykselläni ja vihallani ei ollut juurikaan tekemistä Bélan kanssa, ja se oli kaikkea tekemistä oman keskeneräisen tunneasiani ja ratkaisemattoman surun kanssa.

Sen sijaan, että olisin löytänyt vapauden löytämällä oman aidon tarkoitukseni ja suuntani elämässä, päätin, että vapaus tarkoitti sitä, että olen poissa Bélasta.

Kun olemme vihaisia, se johtuu usein siitä, että odotustemme ja todellisuuden välillä on kuilu.

Usein menemme naimisiin (kuten Romeo ja Julia) tuntematta toisiamme. Rakastumme rakkauteen tai kuvaan ihmisestä, jolle olemme osoittaneet kaikki kaipaamiamme piirteitä ja ominaisuuksia, tai johonkin, jonka kanssa voimme toistaa tuttuja kaavoja, jotka opimme alkuperäperheessämme.

Tai esittelemme väärän minän, etsimme rakkautta ja turvallista suhdetta luopumalla siitä, mitä todella olemme.

Rakastuminen on kemiallinen huippu. Se tuntuu hämmästyttävältä, ja se on väliaikaista. Kun tunne hiipuu, jäämme kadonneeseen unelmaan, menetyksen tunteeseen kumppanin tai suhteen vuoksi, jota meillä ei alun perin ollutkaan. Niin monet pelastettavat suhteet hylätään epätoivossa.

Mutta rakkaus ei ole sitä mitä tunnet. Se on mitä teet. Ei ole paluuta parisuhteen alkuaikoihin, aikaan ennen kuin tulit vihaiseksi ja pettymykseksi ja katkesit. On jotain parempaa: renessanssi.

Monilla pareilla on kolmivaiheinen tanssi, konfliktien kierre, jota he jatkuvasti toistavat. Vaihe yksi on turhautuminen. Se jää nykimään, ja melko pian he siirtyvät vaiheeseen kaksi: taistelemaan. He huutavat tai raivoavat, kunnes ovat väsyneitä, ja kuuluvat kolmanteen vaiheeseen: sovittelu. (Älä koskaan harrasta seksiä tappelun jälkeen. Se vain vahvistaa tappelua!)

Soviminen näyttää konfliktin lopulta, mutta se on kierteen jatkoa. Alkuperäinen turhautuminen ei ole ratkennut. Olet juuri valmistautunut uudelle kierrokselle.

Edith sanoo, että kiireen pitäminen voi olla ongelmiesi tie, varmista, että valveillaoloaikasi kuluu hyvin – tasapaino työn ja

Edith sanoo, että kiireen pitäminen voi olla ongelmiesi tie, varmista, että valveillaoloaikasi kuluu hyvin – työn ja 'rakastamisen' välinen tasapaino

Kaksi vuotta eromme jälkeen Béla ja minä menimme uudelleen naimisiin. Mutta emme palanneet samaan avioliittoon, joka meillä oli aiemmin. Emme olleet suostuneet toisiimme, olimme valinneet toisemme uudelleen, ja tällä kertaa ilman kaunaa ja täyttämättömiä odotuksia.

HARJOITUS: Vaihda tanssiaskeleita. Seuraavan kerran, kun turhautuminen alkaa, päätä yksi asia tehdä toisin. Jos kumppanisi on ärtyisä tai ristiriitainen, kysy itseltäsi: 'Kenen ongelma se on?' Jos et itse aiheuta ongelmaa, et ole vastuussa.

Sano: 'Kuulostaa siltä, ​​että olet hankalassa tilanteessa. Kuulostaa siltä, ​​että olet ristissä siitä.

Kun hän yrittää ilmaista tunteitaan sinua kohtaan, anna tunteet takaisin hänelle. Ne ovat hänen tunteitaan kohdata – lopeta hänen pelastaminen. Pane merkille, miten se meni ja juhli muutosta.

VAPAA . . . KIROTUKSEEN

Sanon usein, että rakkaus on nelikirjaiminen sana, joka on kirjoitettu T-I-M-E. Vaikka sisäiset resurssimme ovat rajattomat, aikamme ja energiamme ovat rajallisia. Ne loppuvat.

Jos työskentelet, sinulla on lapsia, parisuhde ja ystäviä, vapaaehtoistyötä, harjoittelet ja hoidat ikääntyvää vanhempaa tai henkilöä, jolla on lääketieteellisiä tai erityistarpeita, miten rakennat aikasi, jotta et laiminlyö itseäsi? Miten luot tasapainon työnteon, rakastamisen ja pelaamisen välillä? Minulla ei ole enää tapana kieltää itseäni emotionaalisesti tai fyysisesti. Olen ylpeä siitä, että olen huollettava nainen! Hyvinvointiohjelmaani kuuluu akupunktio ja hieronta. Teen säännöllisesti kauneushoitoja, jotka eivät ole välttämättömiä, mutta jotka tuntuvat hyvältä. Minulla on kasvohoidot. Menen tavaratalon meikkitiskille ja kokeilen uusia tapoja tehdä silmäni.

Edith ja Béla Eger tyttärensä Mariannen kanssa vuonna 1947

Edith ja Béla Eger tyttärensä Mariannen kanssa vuonna 1947

Olen muutaman vuoden seurustellut Genen kanssa, lempeä mies ja herrasmies (Béla kuoli yli 25 vuotta sitten), ja käymme swing-tanssissa joka sunnuntai.

Jos en olisi oppinut kehittämään sisäistä itseluottamustani ja itsetuntoa, mikään ulkopuolinen hemmottelu ei voisi muuttaa sitä, miten tunnen itseäni. Mutta nyt, kun pidän itseäni korkeassa arvossa, nyt kun rakastan itseäni, tiedän, että itsestäni huolehtiminen sisäisesti voi sisältää itsestäni huolehtimisen myös ulkoisesti – itseni kohtelun mukavilla asioilla ilman syyllisyyttä; anna ulkonäköni olla keino ilmaista itseään.

Ja olen oppinut ottamaan vastaan ​​kohteliaisuuksia. Kun joku sanoo: 'Pidän huivistasi', sanon: 'Kiitos. Minäkin pidän siitä.'

HARJOITUS: Tee kaavio, joka näyttää valveillaoloaikasi jokaisena viikonpäivänä. Merkitse aika, jonka vietät joka päivä töissä, rakastaen ja leikkien. (Jotkut aktiviteetit saattavat sopia useampaan kuin yhteen luokkaan.) Laske sitten yhteen työssä, rakastamisessa ja pelaamisessa viettämäsi työtunnit tyypillisen viikon aikana. Ovatko kolme luokkaa suunnilleen tasapainossa? Kuinka voisit jäsentää päiväsi eri tavalla, jotta tekisit enemmän sitä, mikä vie tällä hetkellä vähiten aikaasi?

VAPAA . . . PAKOKOHTEET TOTUT

Kun yritän auttaa potilasta ymmärtämään käyttäytymismalleja, jotka hän saattoi oppia lapsena, kysyn usein: 'Teetkö jotain liikaa?'

Käytämme usein aineita ja käyttäytymismalleja haavoidemme lääkittämiseen: ruokaa, sokeria, alkoholia, ostoksia, uhkapelejä, seksiä.

Voimme jopa tehdä terveellisiä asioita liikaa. Voimme tulla riippuvaisiksi töistä tai liikunnasta tai rajoittavista ruokavalioista. Mutta kun janoamme kiintymystä, huomiota ja hyväksyntää, mikään ei täytä tarvetta. Monilla meistä ei ollut sellaisia ​​rakastavia ja välittäviä vanhempia, joita halusimme ja ansaitsimme. Ehkä he olivat huolissaan, vihaisia, huolissaan, masentuneita. Ehkä olemme syntyneet väärään aikaan, kitkan, menetyksen tai taloudellisen paineen aikana.

Ongelmana on, että syömällä tai juomalla liikaa, menemme väärään paikkaan täyttämään tyhjyyttä.

HARJOITUS: Ajattele hetkeä lapsuudessa tai nuoruudessa, jolloin tunsit olosi loukatuksi toisen teoista. Kuvittele hetki ikään kuin eläisit sen uudelleen. Kiinnitä huomiota näkyihin, ääniin, tuoksuihin, makuihin, fyysisiin tuntemuksiin.

Kuvittele sitten itsesi sellaisena kuin olet nyt. Näe itsesi astumassa menneeseen hetkeen ja tartu menneisyyteensi kädestä. Ohjaa itsesi pois paikasta, jossa sinua loukkaantui, menneisyydestä. Sano itsellesi: 'Tässä minä olen. Aion pitää sinusta huolta.'

n Muokannut Alison Roberts elokuvasta The Gift: 12 Lessons to Save Your Life, kirjoittanut Edith Eger (14,99 puntaa, Rider), julkaistaan ​​3. syyskuuta. © Edith Eger, 2020.